Ho sposato l'esorcista

Da novello è tutto bello recita l'adagio (vedete che ho studiato?) ma poi... chi l'avrebbe detto che lei da modella d'intimo sarebbe diventata modella per azienda di sanitari peso una quintalata, e che alle ciabattine piumate tacco 12 avrebbe preferito gli zoccoli da camionista olandese? Sarà capitato anche a voi. E allora ecco qui un libro per aiutare a capire in che cosa abbiamo sbagliato. Perché, ammettiamolo, la colpa è anche nostra. Dal momento in cui l'illusione si squarcia e si scopre la tragica realtà - è cambiato tutto! ecco un piccolo manuale di sopravvivenza per superare al meglio lo choc. I primi tempi, quando facevamo l'amore, lei si presentava in reggicalze, perizoma con le rose, reggiseno a balconcino; da quando convivo, ciabatte di Snoopy, mutanda contenitiva del Dottor Gibaud, gambaletto in filanca che tu la guardi e dici, no amore, il gambaletto no... Al telefono o in camera da letto, alle Maldive o sulle piste da sci, in palestra o a pranzo dai suoceri, a Natale o San Valentino, un'unica certezza mi accompagna: ho sposato l'esorcista! Se invece voi per caso doveste avere ancora il dubbio, et voilà... i test per calcolare il quoziente di esorcismo della vostra donna - o del vostro uomo (se lei è acida avrà pure un buon motivo!) - e cercare di capire a che punto è il vostro rapporto: fresco come una margherita, maturo sull'andato a male o in avanzato stato di decomposizione.